Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей
маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие:
ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли
купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила
продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с
собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ
собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как
сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили
замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не
вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал
пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: - Прости, я была
неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня
черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже
достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я
на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. -
Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не
против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом
побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою
вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с
друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с
друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты
пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный,
развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем
тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в
школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все
списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком
году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш
сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно
ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и
мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А
почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот
следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала
- "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Смотрю тут кино.
Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья,
счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство
он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм
называется "Олигарх"? Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"
Паpнишка пpиходит утpом домой... Мать видит, что на бpюках
около шиpинки у него белое пятно и говоpит: - Сынок, чей-то
у тебя белое пятно на штанах? - Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны
снимай...
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на
молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет
его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом
день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе
декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом
полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым
голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся
весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше
смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо.
Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена
твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее.
Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою
бессмертную? - Да, да, да и еще раз да! Тут дьявол
протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в
бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец
надо туда совать...
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы
хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы
написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила
бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я
бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков
сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? -
Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без
глюков...
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой
новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: -
А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в
непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, а
когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
